Porque ser assim, dona Amanda?

São quase 3:00 da manhã (oi?!) e eu acordei de um sonho com você. Logo você que queria tanto que eu sonhasse contigo. Sonhei. Sonhei e perdi o sono. Acordei e meus pensamentos já vieram na velocidade da luz (como sempre!) e me comprometem com a necessidade de dormir para ter um dia bom amanhã, ou daqui a pouco! No meu sonho estavamos em uma praia. Só nos dois. Uma manhã fria. Um mar congelante. Um vento de cortar a pele. Mas nada mais importava, senão a companhia que eu estava. A mão quente que me segurava. O colo confortável que me abraçava. A boca macia que me beijava. E no meu sonho (e só nele!), o amor que me preenchia o peito. Vocês devem estar se perguntando do que eu estou falando. De sonhos, oras! Nos ultimos 3 meses eu estive em um sonho. Um sonho que, como todos os outros, aconteceu apenas em meu interior. Eu conheci uma pessoa da qual achei que valesse a pena me apegar. E, puta que o pariu, como eu me apeguei!! Não sei até agora o que foi que eu enxerguei. O que foi que eu senti. O que foi que eu quis. Mas sonhos são assim, né?! Meio incompreensíveis!! No sonho (e apenas no sonho!!), você me dizia o quão lhe fez bem me conhecer. O quanto eu te transformei em uma pessoa melhor. O quanto eu te ajudei a superar obstaculos que até então pareciam impossiveis. E eu me derretia. Mas eu sabia que hora ou outra eu acordaria. E tudo voltaria ao 'normal', que era ouvir de você que gostava de estar ao meu lado (é, acreditem se quiser! Passei 3 meses me contentando com isso!). E eu fui tão contente. Mesmo com o pouco que você me deu. Se deu. Doeu. Dói em mim não estar mais vivendo este sonho. Mesmo que, ao pensar melhor, ele pareça um pesadelo. Pois gostar sozinho de alguém não é e nunca vai ser digno de sonho. Você se doar e não receber nada em troca, nunca vai chegar perto de ser coisa boa. Vivi então um pesadelo. Do qual não consigo nem me esquecer agora, que já são mais de 3:00 da madrugada (vai dormir, Amanda! - diz a razão!, mas o coração que se encontra gelaaaaaado neste momento só queria estar dormindo abraçadinho ao colo quentinho que não sente frio!). Queria entender o que me faz ser tão tapada. Ou tão sonhadora (pra ficar mais fofinho!!). Porque eu me apego tanto as pessoas. Porque mesmo depois de tentar colocar o fim nas coisas, eu permaneço apegada a elas? Porque gostar tanto de algo/alguém ao ponto de deixar de se gostar. É, porque se eu gostasse realmente de mim eu estaria dormindo há horas. O que te faz ser assim, Amanda? Não sei. Quem é que sabe? Eu sempre tive um coração do tamanho do mundo. Com profundidade para carregar os casos mais malucos e intensos dos quais me submeto. E minha bipolaridade me permite. Quero. Não quero mais (mesmo querendo!). Eita porra de texto confuso! Assim se encontra meu pensamento. Meu coração então, nem se fala!! Porque diabos ser assim? 😔