Desabafo

Eu nunca precisei viver um esteriótipo. Nunca precisei fingir nada para ninguém. Muito menos sair dando satisfação a quem não devo. E o que eu menos preciso neste momento é ficar ao lado de alguém para provar algo para as pessoas ao redor.

Sim, eu sempre fui chata, exigente e preguiçosa. Tenho mil defeitos, sou ansiosa, possessiva, um pouco egoísta as vezes, mas eu tenho mil qualidades também! E pasme, não são difíceis de enxergar como parece. Eu me preocupo com as pessoas antes de pensar em mim. Eu quero fazer o possível e o impossível para agradar quem eu gosto. Já chateei muita gente tentando agradar outras que julgava ser mais importantes. Defendo quem eu amo com unhas e dentes, custe o que custar. Já deixei minha vida de lado muitas vezes, para viver a vida de quem estava se relacionando comigo. E sim, por conta dessas 'qualidades' já quebrei a cara UM MILHÃO DE VEZES. E não digo só na questão de namoros. Amizades já me decepcionaram. Familiares também. Namorados então, nem me fale!!! Mas acredito no amor. Acredito que tem alguém, em algum lugar, que vai conseguir enxergar coisas boas que possuo e me amar incondicionalmente como eu sou capaz de amar também. E sempre amo!

É muito difícil quando a gente se entrega para alguém de corpo e alma. E quem me conhece sabe que me entrego messssmo, me jogo de cabeça...e como sempre, acabo quebrando-a! Estou velha para ficar perdendo tempo com pessoas que não planejam um futuro comigo. Pessoas que pensam longe. Daqui 10 anos. Valha-me Deus!!!! Daqui 10 anos estarei beirando os 40 anos. Vou ser mãe como? Quando? PARA! Eu sempre fui sonhadora. Gosto de fazer planos. Gosto de compartilhar os planos com outro alguém. Carente que só. Sempre precisando de atenção, carinho, palavras bonitas (sim, e não é necessário ser um ESCRITOR para saber dizê-las). Sempre sonhei com um amor que nunca encontrei. Um amor de verdade. Que me enxergasse além da minha ruindade (e, acredite, não sou pura ruindade).

Já ouvi muitas pessoas falarem que tenho um coração tão grande que não cabe em mim!! E em contrapartida escuto a pessoa que eu amo dizendo que eu só tenho maldade no coração, merda na cabeça e que preciso ocupar meu tempo para não ficar pensando e falando besteiras. Sim! Ouvi isso ontem. E machucou. Machucou porque eu sei que não sou esse monstro! Essa pessoa do mal. Eu tenho sim maldade no modo de pensar (GRAÇAS A DEUS, senão seria uma idiota na mão dos outros, já que penso sempre em agradar!!), mas tenho muita bondade também. E tenho certeza que ela supera o meu lado obscuro. O meu lado que não tem paciência, que não tem calma para dizer coisas fofas em momento de nervoso. O meu lado de carrasca, que quer ver longe aquela pessoa que tanto me fez mal.

Agora me digam: tô 100% errada em ser assim? Apanhei muito na vida. Da vida. Fui ignorada por muita gente que eu considerava meu porto seguro. E com isso, criei uma armadura que vesti e não consigo tirá-la. Mas dentro de tanta defesa, há um coração mole que faz o que for preciso para quem quer que seja. Eu amo a minha família. Amo os meus amigos. Amo a minha vida. Reclamo? CLARO!!!! Quem é que nunca reclamou de alguma coisa com que estava insatisfeita? Isso não significa que minha vida seja um LIXO!! Correto? Pois bem, pra mim está.

Eu reclamo, brigo, luto pelas coisas que quero. Mas sou imperfeita (GRAÇAS A DEUS também. Senão já pensou que chatice ser perfeita?) e erro, choro, reclamo e desisto. Quem me conhece bem, sabe o porque de eu estar falando tudo isso. Ou pelo menos desconfia.

E eu só precisava desabafar. Como antes. Como os velhos tempos deste blog. Que sempre me serviu como papel rascunho, onde eu desabafo, choro minhas 'pitangas' e depois acaba ali, esquecido. E aos poucos, recupero todos os caquinhos deste coração que vive remendado.

Porque tudo passa. Sempre passou. E vai passar novamente!