O tempo passou, NADA mudou

Passaram 4 anos desde a última postagem. Era sobre você. E adivinha, cá estou novamente. Arrependida. Por tanto. 

Sempre foi mais fácil viver dentro do meu umbigo e transferir a culpa dos meus erros para as outras pessoas. Nosso ‘relacionamento’ não foi pra frente pois eu enxerguei os MEUS problemas em você e me afastei, chamando VOCÊ de problema. Confuso? Sim. Exatamente como me senti. 

Minha cabeça pensa demais. Rápido demais. Meu corpo não acompanha essa velocidade. Tá, minha boca também fala rápido demais, mas não necessariamente transmite o que penso. Minhas palavras se tornam confusão, e dão a permissão para cada um entender o que quer entender. Ou o que conseguir entender. 

Antes eu conseguia transferir isso pra cá, nos meus textos. Mas com o tempo, achei que meus textos estavam tão confusos quanto minha mente. E eu não estava errada. Parei de ter controle sobre os pensamentos, e sobre a forma como transmitia isso. E decidi parar. 

Com isso, parei também de acreditar em mim. De botar fé em mim. De acreditar em um propósito. E eu sempre culpei você e os outros. Sempre arrumei uma situação vivida para dar nome de trauma a uma defesa que criei mecanicamente. E que me sufoca. 

Sufoca pois vivo os dias buscando razões passadas para justificar a pausa de projetos, de sonhos, de coisas que eu gostaria de fazer e não faço. As palavras ‘não sei’ e ‘tenho preguiça’ saem da minha boca numa espontaneidade errada, porque é mais fácil justificar assim. Logo eu, tão sonhadora que sempre fui, tão corajosa, destemida, perdi as razões para viver. E não, este texto não é sobre ter vontade de morrer. Eu não tenho. Ainda quero viver bastante. 

Eu apenas não estou encontrando motivação nessa vida. Seja por não estar 100% satisfeita com trabalho, na vida pessoal ou com a estética. E o que eu estou fazendo com isso? Esperando a ajuda cair do céu. Não encontro sentido para buscar algo diferente. 

Cada minuto que passa eu tenho uma nova palavra para falar ‘mal’ de mim. Isso não é normal. Eu não sei mais lidar com elogios e não aceito recebê-los. Desacreditada, absolutamente. Quase que todas as palavras que eu solto, referindo-se a mim mesma, seja sobre minha personalidade, estilo de vida ou qualquer outro assunto, são negativas. Como é que a gente se livra disso? Eu sei. Fazendo novas coisas. Eu sei, eu já disse que sei. Mas eu quero? Pra que? 

Lembra que eu disse que minha cabeça pensa rápido demais? Era para ser um texto contando como foi bom te reencontrar, quatro anos depois. Como foi especial ver você vir até aqui, viajar 4h sentado em uma moto... para me ver. Logo você que eu problematizei tanto. 

Era pra falar como é gostoso passar dias ao lado de alguém que se preocupa com você, que faz o possível para cuidar. Que guarda cada palavra que você fala (mesmo que em uma metralhadora de palavras) e realiza aquilo que pode. Eu notei cada detalhe. Cada gesto. Cada tentativa de fazer eu rir. De fazer eu me sentir cuidada. De fazer eu me sentir melhor. Mas o meu escudo não abaixa para receber carinho. Ele acaba refletindo grosseria. Eu devolvo gentileza com brincadeiras agressivas. Idiotas. Mas não é de propósito. Eu só não sei lidar. 

Era pra ser um texto contando o quanto estes 4 dias com você foram importantes para eu enxergar e assumir tanta coisa que eu vivo negando, subconscientemente. A culpa é toda minha. A loucura é toda minha. O erro é meu. A proteção agressiva que criei para me defender de carinho, é ridícula. Talvez por isso que, quando eu ouço palavras positivas relacionadas a mim, eu chore. Eu tenho traumas sim. Eu gostaria de superá-los sim. Mas eu ainda não sei resolver isso. E aí eu ignoro. 

E era pra eu estar aqui te agradecendo por ser exatamente assim, tão diferente de mim. Por ter mudado tanto em 4 anos. Por ter feito tanto por você. Por ser tão forte mesmo que não acredite. Tão dedicado. Tão racional. Tão calmo. Tão cuidadoso. Tão preocupado.... No entanto estou novamente disparando palavras que talvez não façam nem sentido. E eu vou parar por aqui. 

Só quero te dizer obrigada. Muito obrigada. Por me fazer sorrir. Por me trazer um sentimento bom, só por estar perto. Não sei se nota, mas mesmo estando totalmente agitada e falando igual uma metralhadora automática, no seu colo eu me sinto bem. No seu abraço me sinto querida. Então obrigada...

E volta logo 🙏🏻

Sinto sua falta - eu disse.

Sou do tipo que sente. Sente muito. Muito mesmo. Sinto saudade. Sinto vontade. Sinto tristeza. E porque não, alegria?! Desde que você se foi eu passo os dias brigando com meus pensamentos que insistem em te manter tão presente. Tão próximo. Tão aqui. Brigo por não querer sentir. Não quero. Queria me livrar de todo esse sentimento. De toda essa mania de ser sonhadora. De ser até inocente, em algumas ocasiões. Mas o que fazer se eu sinto?! Sinto muito! E eu precisava dizer isso. Mesmo que rasgue a ferida que tenta cicatrizar, em vão. Mesmo que não tenha remédio que sare a dor do seu silêncio. Da sua falta de sentir. E eu sinto, por nos dois. Sinto muito. Sinto sua falta. E fico no vácuo. Mesmo sabendo que baixinho você diria 'eu também'(ou seja apenas o que eu gostaria de ouvir).

Porque ser assim, dona Amanda?

São quase 3:00 da manhã (oi?!) e eu acordei de um sonho com você. Logo você que queria tanto que eu sonhasse contigo. Sonhei. Sonhei e perdi o sono. Acordei e meus pensamentos já vieram na velocidade da luz (como sempre!) e me comprometem com a necessidade de dormir para ter um dia bom amanhã, ou daqui a pouco! No meu sonho estavamos em uma praia. Só nos dois. Uma manhã fria. Um mar congelante. Um vento de cortar a pele. Mas nada mais importava, senão a companhia que eu estava. A mão quente que me segurava. O colo confortável que me abraçava. A boca macia que me beijava. E no meu sonho (e só nele!), o amor que me preenchia o peito. Vocês devem estar se perguntando do que eu estou falando. De sonhos, oras! Nos ultimos 3 meses eu estive em um sonho. Um sonho que, como todos os outros, aconteceu apenas em meu interior. Eu conheci uma pessoa da qual achei que valesse a pena me apegar. E, puta que o pariu, como eu me apeguei!! Não sei até agora o que foi que eu enxerguei. O que foi que eu senti. O que foi que eu quis. Mas sonhos são assim, né?! Meio incompreensíveis!! No sonho (e apenas no sonho!!), você me dizia o quão lhe fez bem me conhecer. O quanto eu te transformei em uma pessoa melhor. O quanto eu te ajudei a superar obstaculos que até então pareciam impossiveis. E eu me derretia. Mas eu sabia que hora ou outra eu acordaria. E tudo voltaria ao 'normal', que era ouvir de você que gostava de estar ao meu lado (é, acreditem se quiser! Passei 3 meses me contentando com isso!). E eu fui tão contente. Mesmo com o pouco que você me deu. Se deu. Doeu. Dói em mim não estar mais vivendo este sonho. Mesmo que, ao pensar melhor, ele pareça um pesadelo. Pois gostar sozinho de alguém não é e nunca vai ser digno de sonho. Você se doar e não receber nada em troca, nunca vai chegar perto de ser coisa boa. Vivi então um pesadelo. Do qual não consigo nem me esquecer agora, que já são mais de 3:00 da madrugada (vai dormir, Amanda! - diz a razão!, mas o coração que se encontra gelaaaaaado neste momento só queria estar dormindo abraçadinho ao colo quentinho que não sente frio!). Queria entender o que me faz ser tão tapada. Ou tão sonhadora (pra ficar mais fofinho!!). Porque eu me apego tanto as pessoas. Porque mesmo depois de tentar colocar o fim nas coisas, eu permaneço apegada a elas? Porque gostar tanto de algo/alguém ao ponto de deixar de se gostar. É, porque se eu gostasse realmente de mim eu estaria dormindo há horas. O que te faz ser assim, Amanda? Não sei. Quem é que sabe? Eu sempre tive um coração do tamanho do mundo. Com profundidade para carregar os casos mais malucos e intensos dos quais me submeto. E minha bipolaridade me permite. Quero. Não quero mais (mesmo querendo!). Eita porra de texto confuso! Assim se encontra meu pensamento. Meu coração então, nem se fala!! Porque diabos ser assim? 😔

Alguém que some e não suma...

'Mereço alguém que não abandone a conversa mesmo quando não mais tiver assunto pra continuar. Alguém que faça questão de sentar ao meu lado, que reverse o olhar, o abraço e a vida pra mim, que sempre encontre um espaço e um tempo pra me encaixar mesmo que a rotina seja bagunçada e o tempo curto demais. Alguém que confira se tranquei as portas, e se desliguei o café porque eu sempre esqueço. Alguém que saiba que amar não é obrigação, que zelar é um gesto importante e que o amor não se acaba com os erros. Alguém que tenha paciência comigo, que aceite o meu atraso porque sempre fui indeciso em escolher a melhor roupa pra não fazer feio. Alguém que entenda a minha mania de ansiedade. Alguém que apareça com um par de ingressos pro show do Nando Reis, que me leve pro cinema sem data ou hora marcada, que me faça bem, que me tire da cama e me apresente aos lugares, aos amigos e ao mundo. Alguém que me abrace mesmo suado, que me beije de manhã cedo sem pensar em bafo, que acaricie minha nuca e que, ao mesmo tempo em que me olha, diz com um só sorriso que sou importante sim.

Mereço alguém que me encare quando eu estiver distraído, que sorria da minha cara de preocupado e de assustado, que me ligue pra narrar o seu dia, que encoste o ombro no meu peito enquanto faz frio e o filme passa. Alguém que não precise de mim apenas nos piores momentos, mas que precise de mim sempre. Alguém que não tenha vergonha, nem orgulho, que some e não suma, que fique e não desapareça, que me entorte a cara se eu disser bobagem mas que, ao menos, me permita dar um beijo como desculpas. Alguém que me faça sorrir sem se preocupar, nem se importar se meu cartão de crédito está no vermelho ou se vou ter que pagar duas cadeiras na faculdade. Alguém que me faça esquecer os problemas só em sorrir pra mim e que me deixe com aquela sensação ao voltar pra casa de que o meu dia está ótimo mesmo quando esteja uma droga. Alguém que encontre nos piores momentos uma lição, e que nos melhores momentos encontre sempre um bom exemplo pra melhorar nossa relação. Não mereço alguém que não sabe o que quer, mereço alguém com certezas. Mereço alguém que seja sincero comigo e principalmente, que se entregue por inteiro porque eu não estou aqui pra receber metade de ninguém.

Não mereço alguém de conversa mole, que enrole, com meias palavras e cheia de desculpas. Não mereço alguém que me dê mais perguntas do que certezas, que seja a causa e não a solução pros meus problemas. Mereço alguém que troque seu domingo de praia por um domingo em casa, que acorde tarde e que use os meus chinelos sem se importar se são dez vezes maiores que seu pé. Alguém que repare o tempo mas que não tenha medo dele, que tenha mania de ler as noticias dos jornais só depois de ter lido o horóscopo do dia na página seis. Alguém que largue as roupas pela casa, que estenda a toalha no varal meio bagunçada, que se sinta bem comigo e que mesmo me mandando pro inferno, me procure. Alguém que chegue logo, que sempre adie a hora de ir, que fique pra agora e que vá só depois que a saudade se acalmar só um pouquinho. Alguém que não desista de mim e que me faça sentir que sou realmente importante e necessário.'

Um dia...

Tava aqui quietinha pensando no motivo que leva um relacionamento a fracassar. Ou esfriar. Namorei muito nessa vida e nunca foi a mesma coisa do inicio ao fim. E o inicio é tão bom.

Um relacionamento deveria ser um INICIO ETERNO. Ja imaginou que perfeito? Uma eterna fase de MIMIMI, de elogios, de mensagens fofinhas, de beijos carinhosos, de abraços apaixonados, de declarações de amor e infinitos bons momentos. Porque é que o tempo vai passando e ao invés de amarmos incontrolavelmente, começamos a procurar pelo em ovo para brigar? Porque é que o dia a dia afasta, esfria? Como é que pode aquele PRINCIPE ENCANTADO virar tanto seu amigo ao ponto de virar realmente apenas amizade?

Ahhhh vida!!! Como eu queria ter a resposta. Como eu queria saber manter um relacionamento duradouro, cheio de MIMIMI e declarações bonitinhas, depois de uns anos. Como eu queria encontrar, um dia, alguém que entenda como realizar esta façanha. Alguém que seja meu amigo, CLARO, mas sem deixar de ser meu amor, meu amante. Que seja parceiro, em TODOS os momentos. E que saiba entender que as pessoas são diferentes. E que talvez esse seja o maior segredo para fazer dar certo.

Ahhhhh, um dia Amanda... um dia!!!